Анекдоты от Марка Флобера

Короткие анекдоты

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA....

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Рыбалка.
Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!

девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"

Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Слонихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть.

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали, что ли?

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Парень жалуется приятелю:
- Как же тяжело продать квартиру - родители постоянно дома!

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Cтоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Вообще-то родители хотели назвать меня Сашей. Но, когда я родился, посмотрели и назвали Васей.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Колдунья вуду покалечила наряд милиции, когда спицами, случайно, проткнула пакет с мусором.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос "Ты с какова раёна?" и деньги отправились во Владикавказ.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно ...

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Мой начальник может спокойно стать автором книги "Как стать пидаром для чайников".

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

К тридцати годам у незамужних женщин формируется образ прынца, под который подходит любой мудак...


Страницы 1...  2...  3...  4...