Анекдоты от Марка Флобера
Анекдоты про политику
В этом разделе собраны самые смешные анекдоты про политику и политиков, как старые советские, так и современные, свежие политические анекдоты.
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно и смотрим.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге `Рухнама` с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов.
Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.
Сочинение в школе на тему "Что бы я сделал если бы был премьер-министром России". Все сочинения были о разном и написаны по-разному, но оканчивались они все одинаково: "...И хрен бы они меня потом нашли!
А мой дедушка на войне был пулеметчиком и строчил в фашистов из пулемета - та-та-та-та-та, аж руки тряслись!
- А как твой дедушка относится к депутатам?
- Дедушка жил при Сталине и научился очень осторожно говорить о политике, поэтому депутатов он уважает и говорит о них только хорошее. Только руки все-равно трясутся та-та-та-та-та !
Школьник под руководством отца изучает карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт..
37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Два кума сидят в посадочке. Вид красивейший: край села, видно крытую соломой крышу, поле, над полем кукурузник летает-удобрения разбрасывает. У них пляшечка, огурчик, помидорчик. Тут у кукурузника отваливается крыло, он горит и падая сбивает крышу сарая. Один кум другому:
- Кумэ вы цэ бачылы, и шо?
- Другой: Шо, шо. Яка держава такый й теракт.
Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалив нема?
- Нема, нема!
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
Новый слоган националистов Украины:
Думай на суржике.
Розмовляй на суржике.
Слухай суржик.
Пиши на суржике.
Ставь Windows ХР на суржике.
Підпис: Джедай Суржик
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и конец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.
Вместо напечатанного нагло-американские калолицые, следует читать англо-американской коалиции.
Правительству на заметку:
- Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Президент Белоруссии Александр Лукашенко подписал декрет, по которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!
В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева"
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
До сих пор не слышал ни одной "кликухи" для ЮВТ. Но теперь народ ласково называет Юлию Владимировну - "каравай с ушами".
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.
Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое. И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно одобрительно жужжал.
Когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной.
Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов нa их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
Новая величина для депутатов "Зажиточный минимум"
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно и смотрим.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге `Рухнама` с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов.
Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.
Сочинение в школе на тему "Что бы я сделал если бы был премьер-министром России". Все сочинения были о разном и написаны по-разному, но оканчивались они все одинаково: "...И хрен бы они меня потом нашли!
А мой дедушка на войне был пулеметчиком и строчил в фашистов из пулемета - та-та-та-та-та, аж руки тряслись!
- А как твой дедушка относится к депутатам?
- Дедушка жил при Сталине и научился очень осторожно говорить о политике, поэтому депутатов он уважает и говорит о них только хорошее. Только руки все-равно трясутся та-та-та-та-та !
Школьник под руководством отца изучает карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт..
37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Два кума сидят в посадочке. Вид красивейший: край села, видно крытую соломой крышу, поле, над полем кукурузник летает-удобрения разбрасывает. У них пляшечка, огурчик, помидорчик. Тут у кукурузника отваливается крыло, он горит и падая сбивает крышу сарая. Один кум другому:
- Кумэ вы цэ бачылы, и шо?
- Другой: Шо, шо. Яка держава такый й теракт.
Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалив нема?
- Нема, нема!
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
Новый слоган националистов Украины:
Думай на суржике.
Розмовляй на суржике.
Слухай суржик.
Пиши на суржике.
Ставь Windows ХР на суржике.
Підпис: Джедай Суржик
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и конец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.
Вместо напечатанного нагло-американские калолицые, следует читать англо-американской коалиции.
Правительству на заметку:
- Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Президент Белоруссии Александр Лукашенко подписал декрет, по которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!
В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева"
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
До сих пор не слышал ни одной "кликухи" для ЮВТ. Но теперь народ ласково называет Юлию Владимировну - "каравай с ушами".
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.
Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое. И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно одобрительно жужжал.
Когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной.
Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов нa их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
Новая величина для депутатов "Зажиточный минимум"