Анекдоты от Марка Флобера

Цитаты с Башорг

БАШОРГ. В этом разделе собраны лучшие, по нашему мнению, цитаты с известного в рунете сайта "bash.org" (башорг - лучший цитатник рунета), с 2004 по 2007 года. Только лучшее с Башорг!

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ? !!

xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы, бля...

А мне мама когда-то, уходя на работу, загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки.
Так я полдня ху@рил ВЕДРО чеснока, а мама имела в виду 1 головку.
Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла.

Infernal knight: Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке, када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью `Панеслася!` – плакал…

xxxx: Эхехе….Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы замолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет `Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку. На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

xxxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево – Letadlo (к самолетам), направо – Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

(08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
(08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
(08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
(08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o
(08:41:18) (Мёдик) lol

Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом…
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган…

х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой `… посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!` ему стали приходить ответы типа `Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец` ))

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: …32 года! ты идиот!

она: привет, это Лена.
она: тоесть это я.
она: тоесть это одно и тоже.

он: пойдем сегодня в кино?
она: ага
он: на ночной сеанс?
она: ага
он: а потом ты у меня переночуешь ;-)
она: неа
он: кстати, знаешь чем человек отличается от животных
она: чем?
он: животное занимается сексом для размножения, а человек для удовольствия.
она: я не такая
он: ну ты зверюга

Ц 270109 Д 01.06.2007 18:50:00 О 1728
Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине, продавщица минут пять проковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: `может что-нибудь другое возьмете?`…
я аж от неожиданности задумался, что ответить…

Login_off: к имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше.

S1B: ученые поймали кальмара-гиганта!!
neomessiah: ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво



Страницы: 1...  2...  3...  4...  5...