Анекдоты от Марка Флобера
Новые анекдоты
В данном разделе публикуются новые и свежие, смешные и прикольные анекдоты поступившие на сайт, самые лучшие и смешные из которых, будут впоследствии рассортированы и опубликованы на сайте в соответствующей категории.
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
- Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
- Что вам известно об Афганистане и США?
- Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии.
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете:
всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян;
за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода;
за 1000, что древнего княжеского рода;
за 2000 – Вы Рюрикович;
за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых;
за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
ххх: Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
ххх: Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится без папки?
Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Эксперты расходятся во мнении: хватит ли бывшему министру из правительства Тимошенко наворованных денег, чтобы получить в Чехии статус политического беженца...
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников СБУ.
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой оxреневшей партии!
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Путин: "Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще охренели."
У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.
У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Русскaя ведущaя нa украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
Мы изучили Вaше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост только после того, как его освободит Папавовас.
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
- Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
- Что вам известно об Афганистане и США?
- Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии.
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете:
всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян;
за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода;
за 1000, что древнего княжеского рода;
за 2000 – Вы Рюрикович;
за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых;
за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
ххх: Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
ххх: Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится без папки?
Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Эксперты расходятся во мнении: хватит ли бывшему министру из правительства Тимошенко наворованных денег, чтобы получить в Чехии статус политического беженца...
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников СБУ.
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой оxреневшей партии!
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Путин: "Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще охренели."
У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.
У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Русскaя ведущaя нa украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
Мы изучили Вaше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост только после того, как его освободит Папавовас.